今、僕の中でもやもやとしていることがある。
父の胃がん治療のことだ。
「本当にこれでよかったのだろうか？」という思いがなかなか消えない。
何をクヨクヨ考えているかを書く。
■
今年2015年10月下旬、健康診断で、父の胃に腫瘍が見つかった。
大学病院を紹介され、詳細な検査をした。そして、「胃がん」と診断された。
そこからは、流れるようにコトは進んでいった。
「大きな転移は認められなさそうだから、今、切除すれば、胃は1/3になってしまう予想だが、生きていられる時間は増えると思われる」
これが医師からの正確な言葉ではないが、概ねこんなことを言われて、父は覚悟を決めた。
（医師の言葉の中に予測が多いのは、開けてみないとわからない部分があるからだ）
■
「がんがもっと小さくて、あと、５，６年は生きられそうだとしたら・・」
「がんがもっと大きくて、転移もあちこちにしていたら・・」
「どちらの場合でも、たぶん手術は受けなかったよ」と父は言った。
放っておくには大き過ぎ、あきらめるほどヒドイ状態ではなかった、のだ。
■
そして、手術は成功した。（思っていた通りの手術ができた、と医師は言った）
僕も家族も、喜んだ。
「このまま死んじゃうかもしれないんだ」と、手術前に少しは考えていたから、「父が家に帰れる」と思うと、素直にうれしかった。
そして、父は退院し、家に帰ってきた。
■
■
僕がもやもやしているのは、父の変化だ。
■
父は84歳になるまで、大きな病気もケガもしなかった。入院もしたことがなかった。
毎晩ウィスキーをストレートで飲み、タバコはピースの両切り（ニコチン＆タールがすごく多い）を吸い、ステーキもゴハンもわしわし食べる、そんな人だった。
週１回のゴルフが楽しみで、ゴルフ場で知り合った人達と楽しそうにプレイしていたようだ。
親戚に碁を教えたり、旧友の家に通って庭の手入れをしていたりした。
■
そんな父が、胃がんと診断され、手術を決めてしまうと、あれだけ好きだったゴルフに行かなくなった。
医者から止められたワケでもないのに、お酒をやめてしまった。
ゴハンもほとんど食べなくなり、食の好みも薄味に変わってしまった。
入院して吸いたくなるとイヤだから、とタバコもやめてしまった。
あまり家の外に出なくなり、家の中で押し黙るようになった。
■
手術が終わって退院した後も、術後なので、調子が悪いのは当たり前だが、ため息ばかりつくようになってしまった。
愚痴も多くなった。
「もうゴルフは出来ないし、やりたいとも思わないな」
「医者は、歩け歩け、と言うけど目的も無しに歩けるかよ」
ゴハンを食べていても、あまり美味しそうに食べなくなってしまった。
■
ふと、「父が健康診断なんか受けていなければどうだっただろう」、と考える。
父には自覚症状が全く無かった。
だから、きっと、今までどおり、酒やタバコを楽しみ、毎週ゴルフに行き、親戚や旧友を訪ねて歩き回り、ガハハと笑いながら生きていたのではないだろうか。
そして、自覚症状が出る頃に、自分の死を覚悟し、死の準備をし、・・・
■
「本当にこれでよかったのか？」
正解なんて無い。
でも、僕は今日も、もやもや、クヨクヨと考えてしまう。
コメント
お父様の体調や変化、心配ですね。
心中お察しします。
正解はないと分かっていても色々考えてしまうの、分かりますよ。
（親思いのやさしい息子でお父様も幸せだと思います）
正吉さんには言うまでもないことですが、
過去に悩みながらでも、お父様との”今”を大事にする意識で
ご家族にとって、少しでも良い未来を作っていって頂きたいです。
応援しております。
メールお返事ありがとうございました。
僕も気が楽になりましたよ。
また、少ししたら、メールしますね。
Yさん、コメントありがとうございます。
「もっと違う良い方法があったんじゃないか」と考え出すと無限ループに陥っちゃいます。。。
応援感謝します。Yさんも良い方向に行くよう祈っています。メール待ってます。(^^)
現在、４８歳、男性、サラリーマンです。
日ごろ、このブログを読んで、正吉さんの優しさを感じたり、考え方に共感しておりました。筆不精のためコメントまでしませんでしたが、今回初めて書きます。
長文になります。すいません。
ちょうど３年前、私の父が胆のう癌により、７４歳で他界しました。
毎年、人間ドックを受けていたにもかかわらず、背中のちょっとした痛みにより、病院に行った時には、既に末期ガンでした。
父は、もう末期なら一切の治療はせず、死が来るまで残り人生を楽しみたいと言ってました。
しかし、ガン専門の大病院の先生が、「治療方法があるのに、もったいない、もったいない」と父に言い聞かせ、抗がん剤治療が始まりました。
処方された色々な薬はどれも効かず、副作用により、みるみる弱っていきました。
もう、試せる薬が無くなったとき、その医者は、もう治療法が無いので、緩和ケアセンター、ホスピスを紹介しますと言って、見放しました。
この医者が見放した瞬間の言葉に後悔し、モルモットにされてしまったと感じました。
それ以来、他界してからも、後悔が続いていました。
でも、父が最後近くに、あれが当時ベストな方法だと信じて、抗がん剤を始めたのだから、仕方ないよ、と言って、末期ガン判明から半年で他界しました。
正吉さんのお父様のケースとは違うかも知れませんが、その時、その時、ベストだと信じた事をするしかないと、今は思っています。
それでも、後悔は付いて回るものだとも思っています。
どうかお大事になさってください。長文すいません。
けんけんさん、はじめまして。コメントありがとうございます。
同い年ですね。(^^)
高齢者の医療については、何が本当に良いことか、考えさせられることが多いです。
お父様は気持ちの強い優しい方だったんですね。
その状況で、家族にそのお言葉を残せるってスゴイと思いました。
> その時、その時、ベストだと信じた事をするしかないと、今は思っています。
> それでも、後悔は付いて回るものだとも思っています。
いろいろな想いが詰まった言葉ですね。
この言葉、大事にしますね。
コメントうれしかったです。ありがとうございます。